Да, кстати Гоша мне тут сказал, что уже не модно писать о чувствах и все такое и надо отчеты о путешествиях выкладывать и не заьивать хрен знает чем голову. Исправлюсь скоро.

Умные люди говорят, что наш кризис еще на пять лет, вверх-вниз все так и будет. Пузырь лопнул, так что теперь все у нас тут в истинном свете. Помню, как некоторые оптимистично заявляли прошлой осенью, что все это максимум на год. Смешно, да и только) С первым днем рождения тебя, чертов кризис, или здравствуй, долгая рецессия!

Когда утро начинается с «Дживса и Вустера», то день прожит не зря! Прямо-таки похороните меня за плинтусом аж тут. Спасибо дорогому Вудхаусу. Еще люблю начинать день или заканчивать вместе с Честертоном и его отцом Брауном. Блестящий вор в прошлом Флавио уже перешел на сторону правосудия, ура! Кстати, скачала тут на торренте «Разрисованную вуаль». Как жаль, что почти весь Моэм прочитан( и Умберто Эко. Вот так влюбляешься в произведения автора, а они раз и кончаются. Тока Золя в этом отношении никогда не разочаровывает. Сколько томищ про Ругон-Маккаров наваял. На всю жизнь хватит. Благодаря ему со мной всегда и Тереза Ракен, и Эмиль, и доктор Паскаль с его племянницей, и болезненная Элен… Отдельное спасибо хочется сказать Розанову. На самом деле смысла читать чужие интернетдневники после него нет. Цикл «Поблекшие листья» - такой тонкий, поэтичный дневник о жизни. А я вот пишут тут и думаю, а понимаю, что писать искренне можно только лично для себя, а все это рухлядь, выставление своих эмоций напоказ, посмотрите, какая я тонко чувствующая натура, как много в моей жизни интересного… Есть такой венгерский журналист Микеш, в школе, помню, его читала, так вот он писал смешно очень о таких людях, увы, по-английски, юмор этот на русский в полной мере не переведу. В каком-то смысле сама себя так чувствую, но все равно ведь пишу. Вот тебе и человек, двуликий Янус. Вот тебе и Достоевская диалектика, про которую Порфирий Петрович говорил) И зачем только надо было получать гуманитарное образование, чтобы так голову себе морочить? Хорошо хоть из театралки смоталась вовремя, ума хватило) А так вообще неизвестно, что выросло бы, у меня итак везде образы искусства мерещатся. Смотрю тут на что-то, а вижу упорно не сам объект, а расплывчатый сыр с картины Сальвадора Дали «Постоянство памяти». Может я шизофреник) Кстати, настоятельно рекомендую фильмы «Сила искусства» ВВС. Посмотрела про Тернера и Давида. Особенно запомнился фильм про Давида. Ведь действительно создал из Марата пророка и потом еще возмущался, почему его обличают в служении политике, раз он искусством занимался. Правда, Лени Реффеншталь в такой ситуации оправдалась же. Ну Марат тоже отделался.

Как-то ездили в командировку и один уважаемый эксперт рассказал, как он в жизни в разных ситуациях, особенно когда люди себя не совсем достойно ведут, отвечал им разными изречениями великих. Даже составил себе тетрадочку и выучил их. Думаю, последовать его примеру, хотя бы мысленно. Еще он мне насоветовал прочитать путешествие на луну Сирано. Преувлекательное же чтение! Советую! А Ростан кое в чем повторяюшка дядя хрюшка. Кстати, еще немного об экспертам. На днях звоню эксперту по облигациям, беру как-то комментарий, а он мне говорит, да за такой грех, помните, Данте сажал в такой-то круг ада. Я почесала репу и не вспомнила к стыду своему. Да и вообще из Божественной комедии прочитала только ад, честно говоря. Меня уже там возмутило, как Данте всех своих врагов в ад упрятал.

Недавно очень сильно смеялась, пока ждала автобуса, чтобы с дачи уехать. На лодке нас перевозила дачница, физик и в некотором роде знакомая семьи. Она страшна как баба яга. Честно слово. Черные всклокоченные волосы, непонятные зубы ( это я специально пишу без подробностей), морщины, черные глаза, как у цыганки, одежда в стиле из-под пятницы суббота…Вообщем такую страшную женщину могу сказать, что еще не приходилось видеть. Еще она и очень надоедлива, с ней никто не общается, даже ее сын избегает, так что она вечно лезет с разговорами. В довершение описания портрета скажу, что у нее много кошек самых разных и дом ими или их экскрементами пропах. Как мне рассказали местные источники, ее две соседки недавно упали: одна с лестницы, другая –в лесу. Причем чуть ли не в один день и обе рассказывали, что у каждой было такое ощущение, что она их за ногу потащила, из-за чего и произошло падение. Так вот перевозит она нас через Волгу и рассказывает, что хорошо бы у нас в деревне сделать центр искусства, как в Поленово. Что ей тут хорошо, но не хватает культурного общества, разговоров о прекрасном: книгах, музыке, фильмах. А в деревне все тока о здоровье, огороде и кошках говорят, по ее словам. И прям так говорила, что вот тут можно было и кружки по интересам образовать и то и се делать и живопись тебе и все прочее прекрасное. Вообщем разросся образ нашей деревни до такого вселенского понятия наукограда. Перевезла она нас, сидим, ждем автобуса, 10, 20 минут, он все не идет и не идет, а мне, между прочим, на работу надо. Вообщем случается на самом деле, что этот автобус может и вовсе не прийти. Я как представила, как художники и изобретатели в этот новый наукоград поедут, так со меху чуть не покатилась. Интересно было бы посмотреть, кто бы из них доехал. Конечно, можно было бы заманивать их в деревню, как Манилов Чичикова, преуменьшая расстояния. Если помните, если вдруг кто читал внимательно «Гоголя», там Чичиков вспомнил, что если приятель говорит, что до дачи там нное количество верст, то там прибавляй еще хрен знает скока. Так вот доехать в наш наукоград смогли бы тока истинные любители искусства. Сначала едешь на электричке два часа, три-два раза за это время ходят контролеры, просят по 40 р (билет в кассе стоит вообще 200 р), когда платишь, когда бегаешь, потому как дорого сие и наглой морде Якунину платить совсем неохота, потом едешь на автобусе минут 15-20, если повезет и автобус придет, нет так такси 200 р, раз я пешком шла 2,5 часа с подругой и на велике ехала (минут 40), на роликах по такой ужасной дороге ехать невозможно, потом еще на лодке переплывешь (мы минут 40 гребем обычно на своей лодке), а кому не повезет, тот платит по 150 р лодочникам с моторной станции. А художники и изобретатели ведь люди вечно безденежные, как им платить да и с красками и колбами бегать от контролеров? Представляю картину в лицах) Автостопом тоже с мольбертом не наездишься, да и пробки по Лениградке. Так что, думаю, прежде чем создавать наукоград, надо хотя бы жалобу написать, что автобус не приходит. Кстати, когда вот он так нагло забивает на ожидающих пассажиров, вспоминаю все время одного водителя, который нас на камазе вроде вез где-то под Ярославлем. Он раньше водителем автобуса работал в молодости и вот просто бросал автобус и бегал там с девушками встречался, на дискотеку, а потом говорил, что из-за неполадок не мог доехать и всем было пофигу. Вот так вот в России живем.

Сегодняшний вечер посвящен Бетховену и сказительнице Сельме Лагерлёф. Свечи зажигать не буду, мне и лампочки достаточно. Я не знаю иных признаков превосходства, кроме доброты, сказал он, и доказал своей жизнью преданность сему идеалу. Вот уж кто-кто умел собой жертвовать, но так и ничего не получил взамен и радовался самому идеалу жертвенности. Даже больной, без денег, он беспокоился о том, что не сможет подарить радости человечеству. И такого человека никто не полюбил, а ведь в нем-то как раз и было та готовности жертве, о которой писал философ как необходимом элементе любви. Ну зачем же тогда такие превосходства? Получается, что смысла холить и лелеять их нет. Кстати, судя по портретам, Бетховен ничего себе мужчина, не красавец, но мужественный. И где справедливость? Ну а Сельма – это автор сказки о Нильсе и гусях. Прикованная к постели параличом, лежала она на спине и сочиняла свои добрые-добрые сказки, которые мы с детства знаем и любим. Недавно как раз этот мультик смотрела. Прям как калека Сервантес из тюрьмы писал Дон-Кихота. Восхищаюсь такими людьми, зато и постоянно в их обществе нахожусь. Я и сама дома как Сонечка Улицкой, окопалась тут и все живу, как и в школьные годы, великими литературными идеалами.

Вот еще эссе из прошлого.


Семь месяцев без серьезных долгих путешествий. Работа и работа и быт. Это ужасно, особенно не хватает общения со случайными людьми, которые на несколько минут-часов-дней вторглись в твою жизнь со своими взглядами, жизнями, энергетиками и тут же выпали из нее. Промелькнули, так сказать, кометой. В обычной жизни все более-менее предсказуемо, и кометы мигают сообразно твоим желаниям. Это скучно и неинтересно. Впрочем, на практике выяснено, что жизнь за пределами путешествий тоже есть и в чем-то она тоже неповторимо увлекательна) Тут у твоего большого корабля много маленьких радостей, как-то ролики, желтые листья на печально-романтичных Воробьевых горах, велосипед, сосредоточенность в себе, много разных книг и фильмов, деревенская баня, качающаяся на волнах лодка, хлопочущая бабушка, свежий творог, кабачки, супчик … Самое главное, что дает это – понимание себя. Картинка не мелькает, случайные люди не входят и не захотят к тебе, друзья итак тебя знают от и до, а окна и ставни твоей жизни наглухо заперты для посторонних. Скользишь взглядом в метро и ничего на самом деле не видишь, чувствуешь себя вещью в себе. Зато вот, перебирая листья, в гордом одиночестве, вдруг осознаешь, что тебе действительно надо и что ты действительно хочешь и какой ты видишь свою жизнь и что ты на самом деле чувствуешь. Странно, что это произошло со мной в Москве. Спасибо осени. Лежа в постели, чувствуешь запах леса, палой листвы и почему-то кажется, что в воздухе растворилось слово «harvest», «урожай». Его произносит кукушка и пролетающие мимо нашего огорода журавли. Да и в душе сидит именно оно, родимое.

Сейчас начинаю публикацию серии записей,кторые в разное время завалялись у меня на компе. Вот типа про любовь.


Что такое любовь? Вопрос банальный до невозможности, но так для многих и не нашедший своего ответа. Сегодня у православного священника вычитала такую мысль, что любовь –способность жертвовать собой, поставить во главу угла интересы другого человека, готовность принять его таким, какой он есть, радоваться и печалить вместе с ним, искренне. Очень важно быть самому готовым изначально к этому чувству, иначе потом можно бесконечно заниматься поисками своего идеального объекта, говорит он. Последняя мысль мне, по крайней мере, кажется совершеннейшей истиной, если возможно употребить такое понятие. То же самое в свое время писал и Фромм в «Искусстве любви». Что же до жертвенности, то тут можно и поспорить. Допустим, вот ты жертвуешь, жертвуешь, стараешься принимать его радости, печали, а потом раз и твой избранник (ца) требует от тебя непомерную жертву, то есть ту, что ты должен (а) оторвать от сердца, сделать это в ущерб себе, ущемив очень сильно свои интересы, чего ты бы никогда не сделал бы. То, что тебе кажется неправильным и сложно исполнить, но от тебя это ждут. Ты вроде бы готов (а) на нее, но в таком случае появляется вопрос, действительно ли другой тебя любит, раз он не тока не готов жертвовать ради тебя в отличие от тебя своими интересами, намерениями, планами, но и принять твои горечи и радости. У него (нее) четкая позиция, идеалы и они уже претендуют на правильность, на мирозрение, которое вас объединит. Иными словами, вторая половина просто хочет, чтобы было все, как она задумала. Аппелировать можно разными аргументами. Крошка, ну ты же понимаешь, мне лучше знать, все это на твое благо, я же хочу лучшего …Самое главное тут аппеляция, что все же это ради тебя самой (ого) делается, ты потом оценишь.
Вроде бы, если ты женщина, стоит уступить и не выпадать из образа русской женщины, благородной, милой, мягкой, которая за мужем- декабристом хоть завтра в Сибирь, а если мужчина то не обязательно, в зависимости от обстоятельств, идеалы дон-кихотовского рыцарства в России как-то не сильно прослеживаются в русской литературе. Ну ладно, допустим, жертва сделана, агнец принесен, кто бы на это не пошел, он или она. А что потом? Что делать если не оставляет мысль, что что-то тут не так, что это неправильные отношения (это неправильный мед, неправильные пчелы и все последующее со всеми вытекающими для бедного Вини), что за тебя решают и что делают это из своего эгоистичного интереса ( ну то есть, допустим, что это не Вини решил к пчелам в гости наведаться, а заяц его за медом послал), твоими же интересами на самом деле пренебрегают. Почему-то вот православный философ не дает ответа на эти вопросы. Что дальше жертвовать собой, поскольку раз ты так чувствуешь или не совершил требуемую жертву значит не любишь, или усомниться в любви другого? А если ты не можешь искренне с ним радоваться и печалиться, если ты думаешь о своих интересах, что ты эгоист или не любишь или просто не готов к этому светлому чувству? Или вы оба не готовы? И что рушить все и готовить домашнее задание, то бишь заниматься дальнейшим воспитанием чувств, как советовали классики, или реформировать эти отношения (подмазать смолой, подклеить что ну или настроить каркас)? Ну то есть делать вложения, как в реконструкцию Большого театра. И что теперь все в мире соизмерять с точки зрения этих отношений? Как бы они теперь над всем заветная черта между добром и злом, а Ницше идет лесом по озерам в Швейцарию? Их логике надо следовать? Жалко, что философ не развил эту тему( Интересно, было бы послушать его точку зрения. Хотя от православного идеала жертвенности сложно ожидать конкретных советов. Идеал отличный, прекрасный, возвышенный, только сложно реализуемый (

Раз уж я решила копаться в прошлом, да будет так! Нашла тут дневник, когда мне было вроде 19 и я с Машей Жуковой (ныне Карповой) поехала первый раз в Европу. Для меня это была мегапоездка. Увы, записки делались на бумаге, поэтому буду перепечатывать отрывки постепенно и размещать их. Извиняюсь за наивность, но из песни слова не выкинешь. Можно же и не читать, я тут пишу для себя)
Главной в поездке была Маша, ей довелось со мной тогда изрядно помучиться. Я не особо была приспособлена к походной жизни.

Помню, на два месяца я взяла с собой 400 долларов. Мы проехали более 10 тысяч километров, по тогдашним расчетам, мы сменили около 80 машин. Маршрут был следующим: Россия-Белоруссия-Польша-Германия-Австрия-Италия-Франция-Германия-Польша-Белоруссия-Россия.

Лейпцинг. Германия
«Вот и началось наше путешествие в Европу! Мы уже тут! Польша была прекрасным переходом к Европе: в целом все красиво, опрятно, есть дорожки для великов, но рядом свалки, русские лица - чувстуется, что ты уже близко в заветной мечте, но еще не достигли ее осуществления. Сечас мы сидим на лавочке рядом с немецкими бюргерами, пьющими пиво. Утром мы поели ролтоновского супа и выпили чаек с остатками шоколадного печения. Жизнь прекрасна! Только вот рюкзаки наши нелегки, автобусы здешние дорогие, тащить рюкзаки 10 км до центра города тыжко, а платить жаба душит. Вчера на заправке видели наших коллег из Польши (две автостопщицы), они едут из Италии в Испанию. Рюкзаки у них в два раза меньше, чем у нас! Как они туда все вместили! Мы вроде все по минимуму брали, хотя джинсовые шорты, халат, пара футболок, котелок и босоножки могут и не понадобиться. Выкинуть бы это все на фиг, но как представлю расстроенное лицо бабушки, когда она узнает, что нет ее любимого котелка, то забываю о своем желании. Машка не оставляет желания избавиться от половины вещей. В Лейпциге, кстати, все передвигаются на велосипедах: и стар и млад. Может быть потому что автобусы дорогие? Вчера были в здании Лейпцигского вокзала и пришли в восторг: от постройки веет какой-то первозданной архаикой, мощью и силой. Хотя если заглянуть внутрь, то это просто огромный супермаркет, а не вокзал. Продукты здесь очень дорогие, так покупаем все по минимуму.
Эту ночь мы провели в кэмпинге, заплатили 11 евро на двоих. Лейпцинг чистый и милый город, только по-английски никто не говорит. Немецкий язык же звучит как гавкание собаки, вчера в магазине немец начал что-то лопотать, вроде бы что-то мне объясняя, как мне потом сказали, а я подумала, что он ругается на меня за что-то. Туалеты тут бесплатные в отличие от Москвы! Полицейский друг, а не враг, как в России. На автозаправке полицаи проверили наши паспорта и объяснили потом, где лучше голосовать. Первый наш водила по виду был спортсменом, он ограничился вопросом «вохер комст зи», включил Раммштайн и отвез в Лейпциг. Мы сразу же впали в полусонное состояние. Когда же он нас высаживал, то только сказал «Гуд монинг, лейдиес», улыбнулся и уехал прочь. Из Лейпцига мы поехали в Дрейсден к Файту.

Когда-то давно я завела журнал, потом мне стало совсем неинтересно его вести, начитавшись различного флуда в чужих жж, мне показалочь, что я этим заниматься не буду, я слишком дорожу своим временем, чтобы вытаскивать на бумагу (в интернет) свои впечатления, да и сами впечатления от этого теряют свою первозданную силу. Ну зато сейчас, открыв начало своего старого журнальчика, я поняла, зачем он был рожден, чтобы сохранить в памяти то, чем мы были, какие банальности могли говорить. Вот сейчас я прочитала несколько постов в нем и поняла, что у меня лично нет ничего общего с тем человеком, которым я была 4-5 лет назад, но забавно читать эти наивные признания и встречаться так сказать с собой из прошлого. Кто знает, кем я буду через десяток лет. Пэтому ради себя же не буду тут стесняться, чтобы через некоторое время посмеяться вечером, сидя за чашкой кофе с коньяком, над тем, какой я была. Вообщем ладно, может опять брошу занятие быстро

Да, тот еще типчик был.

Из воспоминаний Бунина: "И начал Маяковский с того, что без всякого приглашения подошел к нам, вдвинул стул между нами и стал есть с наших тарелок и пить из наших бокалов...Горький хохотал...Он (Маяковский) уже раскрыл свой корютообразный рот, чтобы что-то попросить меня, но тут поднялся для официального тоста министр иностранных дел,и Маяковский кинулся к нему, к середине стола. А там он вскочил на стул и так похабно заорал что-то, что министр оцепенел...Ленин и Маяковский (которого еще в гимназии пророчески прозвали Идиотом Полифемовичем) были оба тоде довольно прожорливы и весьма сильны своим одноглазием",

Сегодня приезжают родственники из Тайланда, куда я их упекла аж на 2 недели, а у меня в квартире за 2-х недельное их отсутсвие произошли некоторые перемены: грязь повсюду, посуда лежит немытая горами, произошла некоторая перестановка мебели,появился новый жилец в доме. А еще под кроватью завелись насекомые, которых мы щаз отлавливаем пылесосом, чтобы они там размножались..

Грустный день. На горке не дали ни одного бугеля, чтобы покататься, запретили мне как сноубордистке подниматься на единственно интересующую меня вершину. Интересно долго они готовились, чтобы сказать мне это 8 марта?

Вообще ненавижу этот день. Сколько раз именно 8 марта получала самые ужасный синяки. Вот сегодня на сноуборде решила-таки не ходить на пайп, не рисковать здоровьем. Хотя народу не было и надо было идти, ибо давно хотелось. Но нет...

8 МАРТА я всегда предаюсь философским размышлениям.

Аксиома: мужики козлы, не дают нам жить, нормально работать, занимать руководящие должности, все захапали, поработили нас, приковали к плитке, изменяют нам,
используют...Короче, гады.

Настроение: Сижу за решеткой орлица молодая

Доказательства: их у меня масса. Всех ненавижу, где женщины в правительстве? Много лирики, Некрасов ( тяжкая женская доля), Сонечка Мармеладова, Катечка (Толстой), Анна Каренина...Даже рабыня Изаура ( это уже трэщ какой-то):)

Вывод: Женская республика.

Разделяй и властвуй: бери себе мужика и управляй им.

Как же давно я здесь ничегошеньки не писала, журнал пребывал в длительном запустении, как здесь только сорняки не выросли, не понимаю. За это время у меня несколько раз случались депрессии, катаклизмы, море разочарований. Но вообщем я выжила и опять как дура надеюсь на лучшее.
Сегодня утром была депрессия, но потом я поехала на лекцию к человеку, который занимается социокультурными проектами, настроение вроде улучшилось. Там сидели дамы с искусствоведческого факультета, которые ни черта не понимали в его экономических раскладках: как запустить проект, как выработать концепцию,где бабло выбить, шо це такое культурный туризм. Грустно. Печально. Девочки, да забудьте вы про эту духовную миссию искусства, обратить свои взоры на реальную жизнь.

Философии...
Как я хочу поступить абсурдно, как абсурдный чел у Камю, завтра поехать на работу, на семинар, поучиться, сходить в кино, послезавтра пойти на коллоквиум, а в пятницу сдать философию...и заодно уж и историю Отечества, дым которого нам сладок и приятен. Интересно, чё из этого выйдет?

Люблю Москву я странною любовью,
Не победит её рассудок мой...

Когда в другом я городе гуляю,
Её одну я вспоминаю;
Ей поцелуи посылаю, лобзанья долгие дарю,
Я страстно, истинно её люблю.

Но только я вернусь,
Как мне она противна вновь:
Повсюду вонь, бичи, железы,
Посредственность пригрелась, как змея, на теле твоём нежном, Москва,
Тебя она насилует всё время, без передышки и сопротивления Москвы.

Свободы нет нигде,
Только бомжи о ней знают да в кулуарах о ней рассуждают;
Коррупция повсюду,
Наглость торжествует и в театре, и в университете, и в суде...

А я хочу любить осмысленно и сильно
(Так грезилась мне страсть в мечтах моих),
Без отвращенья и гадливости в душе.
Но мой удел печален и суров,
Москва не стоит ни любви, ни высокопарных слов...

Где вы, сердцу милые друзья?
Где вы, снегом покрытые холма?
Где любимый?
Где зачётка?
Где работа?
Где талант?
Всюду мрак и темнота и не видно не фига;
Это зрение садится, дома мне сегодня не сидится,
Но идти куда не знаю, что на улице найду я и что потеряю?
Что мне делать, как мне жить, как талант свой обнажить,
А пока он, девственный, невинный, ждёт своей любви до гроба, замогильной...
Подскажите, как мне быть и чего на ужин замутить?

Я их раньше не любила, а теперь с удовольствием встречаю и общаюсь.
Оказывается, такие интересные люди, и зря мы в классе на мальчиков наезжали,гномили не по-детски друг друга ( "Замолчи, дура!", "Вот придурок!", "Заткнись!", "Свинья!"), а они...нормальные! весёлые, даже интересные! люди, любят спорт! поздно они повзрослели (увы, увы, мужчины развиваются более медленными темпами, чем женщины)...

Ну зачем он приехал, зачем, по што, да ещё гитару привёз?
Опять весь день насмарку, и я теперь сижу ни на что не годная у разбитого корыта потеренного дня и, видимо, уже и ночи, усталая и одинокая.
Сейчас завою с тоски...

Я сделала Это- в 7 утра вышла на горку, чтобы покататься на сноуборде. Лыжники привалили только к 9. Слой снега на горке был изрыт многочисленными загогулинами, оставленными сноубордом. Горка активно сопротивлялась, она не хотела быть поверженой к моим ногам. Пару раз я была на краю неминуемой гибели: так сильно я закопалась в снег. Вок как я встретила первый день весны! Завтра будет второй.
Только мне всё равно почему-то так грустно, так грустно, что даже не знаю, что делать...
Грустно от того, что я такое ничтожество и что ничего с этим, видимо, нельзя уже поделать. Весь оптимизм куда-то испарился, и осталась только я одна одинёшенька на белом свете, бедная, несчастная, больная на голову девушка. Помогите мне, люди добрые, кто чем может. Вы ведь добрые, правда?